le topic des blague

voila le topic des blague vené posté les blague récolté sur le net ou connue de vous méme!!!
voila celle que j'ai récolté ptdr!!!!
yen a des un peut gore mais ses que des blague

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...



La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

-chérie tu va plus me voir pendant 1 quart d'heure,
-pourquoi tu va faire une course?
-non je vais te prendre par derriere.

1 autre:
un pain au chocolat et un croissant se rencontrent. le pain au chocolat dit au croissant :
-pourquoi t'es en forme de lune?
et l'autre répond :
-et toi, pourquoi t'a la merde au cul??

encore une autre:
monsieur et madame Chonsebalance ont un fils comment s'appelle-t-il?
denis car denis chonsebalance

quel est le légume le plus maso?
l'artichaut, on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et on lui bouffe le fondement.

ca se passe dans l'ouest américain au siecle dernier. dans un bar, il y a une affiche qui annonce : repas et boisson à volonter pour celui qui arrive a faire rire mon cheval pendant un mois. un cow-boy entre dans le bar, voit l'affiche et déclare que c'est très facile. le barman l'informe que l'annonce est là depuis un ans et personne n'a jamais reussi. et il l'emmène à la grange. le cow-boy entre et ressort 5 minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. le cheval se roule par terre tellement il rigole. 2 mois plus tard, le cow-boy revient et le cheval est toujours en train de rire. le barman, désespéré, lui dit qu'il est prêt à lui donner 2000 dollars si il parvient à arrété son cheval de rire, car il ne peut même plus le monter. <<c'est très facile>> lui répond le cow-boy. et ils vont tous les 2 à la grange. le cow-boy rentre tout seul dans la grange et ressort 5 minute plus tard. le cheval est en larmes. le barman lui demande comment il a fait. le cow-boy leui répond:
-"la 1ere fois, je lui ais di que j'en avais une plus grosse que lui, et la 2eme, je lui est montrer!!!!"


Ya deux pizza dans un four,
L'un dit "Pfiou il fait cho la dedan!!"
l'autre dit: "AAAAAaaah une pizza qui parle!!"


ya 2 pomme de terre qui traversent la route
yen a une qui se fait écraser
et l'autre dit: "O purée!!"

(j'en ai des bonnes hein!! lol )

2 ballons font la course
un des 2 s'arretent et dit:" pfiouf j'suis crevé!!"


Un ballon se promene et se fait bousculer par un autre ballon
et dit:"Roo il est gonflé celui la!!"

un meuf et un mec se rencontre dans un restaurant , ils tapent la discute , s'apprécient mutuellement
puis la meuf doit partir
et elle dit au mec :
"Si tu veux , tu peux passer chez moi demain , y'aura personne ...."

il arrive chez elle , il sonne ... personne

Pourquoi les filles ont 4 lèvres ?



2 pour mentir

et

2 pour se faire pardonner

(Duirnambule @ Dec 23 2005, 17:16)

ro allé c'est parti:

Ya deux pizza dans un four,
L'un dit "Pfiou il fait cho la dedan!!"
l'autre dit: "AAAAAaaah une pizza qui parle!!"


ya 2 pomme de terre qui traversent la route
yen a une qui se fait écraser
et l'autre dit: "O purée!!"

(j'en ai des bonnes hein!! lol )

2 ballons font la course
un des 2 s'arretent et dit:" pfiouf j'suis crevé!!"


Un ballon se promene et se fait bousculer par un autre ballon
et dit:"Roo il est gonflé celui la!!"


je crois que c tt...

merci de m'avoir lu


pas mal loool

Un jour une blonde, une brune et une rousse
meurt. Alors elle vont au paradis. La-bas il faut monter
des marches et il y a 100marches à monter et 100blague. Si
elle rigolaient et bien elles allaient en enfer. Alors à la
première marche la brune rigole et va en enfer. A la 10ème
marche la rousse rigole et va en enfer. Et à la 100ème
marche la blonde rigole et celui qui raconte des blagues
dit :
-Pourquoi tu rigole j'ai encore rien dis ?
La blonde lui repond :
-Non c'est parce que je vient de comprendre la première !


puis: (un truc marant mais c pas une blague)

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,
l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la
suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire
soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un
dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre
elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
elle assur celle la!!

et c l'histoire d'un chien qui traverse une route et paff le chien


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.




Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !


Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.


Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.


Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.


A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.


Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.


Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ?
un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ?
une usine

Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu


A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet

la suite!!!!



Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant

Pourquoi dieu a t'il inventé les blondes avant les brunes ?





parce qu'il faut toujours faire un brouillon

Blague à humour noir !!

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Tite blague sur les belges puisque il y en a pas mal sur ce forum!!
(N'y voyait rien de personnel )

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul?


Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

Et pour finir une sur les blondes

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?


Parce que sur l'emballage c'est écrit Jusqu'à 19 kg


C'est un mec qui rentre dans un bars et dis au barman:
"Je te paris 200 balles que je me mords l'oeil droit!"
Le barman confiant tient le paris. L'homme retire son oeil de verre et se mort l'oeil droit.
Un quart d'heure plus tard l'homme revient et dis au Barman:
"Je vous paris 200 balles que je me mords l'oeil gauche"
Le barman réfléchis un moment et voit que l'homme se déplace sans problème donc il lui est impossible d'avoir deux "oeil de vere" et décide de tenir le paris
L'homme retire son dentier et se mord l'oeil gauche. Le barman commence a en avoir marre
Au bout de quelques bière, l'homme revient et pari 500balles avec le barman qu'il peut pisser dans ce vers de bière à 2m de là sans mettre une goutte à terre.
Le barman sûr de lui, tient une nouvelle fois le pari. Effectivement l'homme en fou partout. Le barman demande qu'est-ce qui lui a pris de faire un paris si ridicule
L'homme réponds:
"J'ai parié 1000balles avec ces crétins à cette table que je pisserais partout dans votre bar et que vous rigoleriez comme un con"



Sur les belges:
Qu'est-ce qu'un millier de belges les bras en l'air
L'armée Belge

pourquoi les belges a la piscine nage au milieu?

parce quil sont un peu con sur les bords


C'est quoi l'inverse d'un Portugais ?
Un port tout triste !

Qu'est ce qu'un buisson au bord de la route?
Une portugaise qui fait du stop.

Comment reconnait-on un somalien riche d'un éthiopien pauvre ?
Le riche a une Rolex autour de la taille

Quel est l'animal le plus rapide du monde? Un poulet qui traverse un quartier Éthiopien

Ou se situe la majeure partie de la population éthiopienne? Ca dépend du vent

Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens? URGENCES : En cas d'absence, glisser le malade sous la porte.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans une baignoire? Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.

On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeux? Y'a une capote sur le "joystick"

Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je ferai pipi demain.


Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"Quand tu seras grand tu iras travailler "

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price


C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
- Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?
- oui, mon mari, je suis là
- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
- oui papa, je suis là
- Eli, mon fils cadet, tu es là ?
- oui papa, je suis là aussi
- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Qu'est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes ? Une porte de cockpit
jlaime bien celle la lol

Pq les racailles dorment avec un doigt dans le cul ?


Parce que même la nuit ils cherchent la merde.


Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo, en Ethiopie ? Un Éthiopien qui a gerbé toute la nuit.



Comment appelle t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage? Un twix.


Que fait un Éthiopien qui trouve un yaourt ? Il ouvre un supermarché.


Qu'est-ce qu'un nain qui tient le micro?
Le petit qu'a le son.(calecon)

Comment est-ce qu'un nain fait pour s'essuyer le cul ?
il court dans l'herbe...

Conduire ou choisir, il faut boire.

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Pourquoi les belges nage au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond y sont pas si cons



Les perles de Philippe Geluk

C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui differencie l'homme de la bete, si l'on excepte toutefois la veulerie, la mechancete, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnetete, l'alcoolisme, la vulgarite, l'appat du gain et le sens des affaires.

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.

Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'a 50 % de ses capacites. Je ne le crois qu'a moitie.

Personne n'a jamais reussi a savoir quel etait le comble de l'ignorance.

Le type qui a invente l'ecriture, il a invente la lecture tout de suite apres.

On a cree le velo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-vélo.

Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cote. C'est idiot.

J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.

On dit que boire du cafe empeche de dormir. Par contre, dormir empeche de boire du cafe.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.

Prendre un coup de vieux, ca ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogenaire.

La difference entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Un journal coupe en morceau, ca n'interesse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ca interesse les journaux.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n'est pas necessaire d'etre gros pour etre un gros con. Il suffit d'être con.

Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir ete sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas necessaire d'avoir ete sous-marin.

Si les chats etaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

Il y a malgre tout un avantage a tomber en panne seche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le reservoir est plein.


Un homme meurt et part pour le paradis là ou saint piere lui ouvre les porte. Il relève son nom etc. L'homme est intrigué car il remarque qu'il y a des horloge tout autour de lui alrs il demande a saint pierre ce que c'est. Celui-ci lui répond:
-ce sont les horloge du mensonge a chaque mensonge l'éguille avance de deux heures par exemple celle de madona là.
l'homme est fasciné et regarde sauf qu'il ne voit pas celle de sarkozy alors il demande:
-pourquoi celle de nicolas sarkozy n'est pas la.
saint pierre lui di:
- a sa c'est parce que dieux s'en sert comme ventilateur dans son bureau.


C'est un miroir magique qui a la particularité de faire disparaître quiquonque dit un mensonge devant lui.
3 filles se présentent devant.
La rousse dit : "Je pense que je suis la plus intelligente.". Et pouf, elle disparait.
La brune dit : "Je pense que je suis la plus belle.". Et pouf, elle disparait.
La blonde dit :"Je pense ...". Et pouf, elle disparait

Fu, Bu et, Chu sont troi émigré chinois qui décident de vivre en Amérique. Pour passer plus inaperçu, il décide "d'américanisé" leur prénom.
Bu s'appelle désormais Buck
Chu s'appelle désormais Chuck
Fu a décider de retourner en Chine...


ses trois filles qui demande a leur pére
papa papa se soir on peut invité nos petit copin a dormir
le pére hésite puis fini par dire ok mais a 00h00 j'irai écouté au port de vos chambre
les filles dise ok les garcon vienne et a 00h00 le pére se léve est va écouté au port des chambre pour voir si tout se passe bien!!!
a la porte de la 1er sa fille pleur
a la port de la 2éme son autre fille rigole
a la port de la 3éme sa derniére fille ne dit rien
le pére se di on ne va pas les dérangé je leur demanderé demainmatin
le lendemain matin au petit déjeuné pendan que les garcon dorme le pére demand e a ses fille se qui ses passé
dit moi pourquoi tu pleuré hier soir???
une grosse d'en un petit trou sa fait mal papa
bon pourquoi tu rigolé toi???
une petite d'en un grand trois sa chatouille papa
ok et toi pourquoi tu ne disé rien???
u ma aprie a ne pas pasrlé la bouche pleine papa


Pourquoi les hommes siflent ils mieux que les femmes ??
=> car ils ont une cervelle d'oiseau

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ??
=> parce que se sont de vrais trou du cul

Les mecs c'est commes les toilettes, soit ils sont déjà pris soit ils sont merdiques

Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant ?
=> ce sont les meilleurs amis de la femme s'ils sont bien montés

Les hommes, c'est comme les grenouilles, ça pense qu'à sauter

Pourquoi les hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
=> ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.




Bon j'aime bien aussi celle là : comment sait-on qu'une blonde a utilisé votre ordinateur ?
=> il y a du fromage a coté de la souris



ce sont 3 types qui arrivent au paradis en meme temps. ils se mettent a discuter pour savoir comment ils sont mort :
- Moi , dis le premier, j'etais tranquillement entrain de marcher dans la rue quand une armoire m'est tombé sur la gueule
-Et bien moi, dis le 2nd je suis rentré du boulot et j'ai surpris ma femme avec son amant qui venait de se caché dans notre armoire, alors j'ai decidé de jetter l'armoire par la fenetre et en voyant que j'avais tué quelqu'un je me suis suicidé en sautant a mon tour par la fenetre.
alors le dernier type dis tout doucement :
-Moi j'etais dans une armoire.......
ptdr celle la lol!!!
voila yen a des un pe gore mais bon ses que des blague